（清明时节雨纷纷，让我想起了这张在横店“清明上河图”拍的照片）
清明的早晨，早上出门时就感觉胸口压着一股闷气，到了上午，闷气终于散去，外面淅淅沥沥地下起雨来。语
南昌人一年要扫两次墓，清明是“前三后四”，为期一周；还有一次是冬至扫墓。在每天夏天，农历七月半，也是南昌人向已故亲人寄托哀思的时候，虽不扫墓，也要焚烧纸钱。现在政府提倡“遗风易俗，文明祭扫”，可是真正响应号召的，却寥寥无几。说实话，我也挺讨厌我们这里的祭扫风俗，每年焚烧冥钱等物，劳财伤民不说，还造成严重的火灾隐患。但是，到了清明冬至，我也义无反顾地加入到这庞大的祭扫大军中，每次都被纸钱焚烧时的烟雾熏的灰头土脸，眼泪哗哗，折腾半天，拖着疲惫的身躯回家，周而复始，每年如此。自己也不明白为什么一定要这样，也想过“文明祭扫”，但是时节一到，体内好像有种莫名的力量驱动着我，又重蹈覆辙地按风俗去扫墓。我甚至怀疑，是不是我们的祖先在冥冥中给我们施加了“神力”呢？
今年，在清明前一天，谈到清明扫墓，我所景仰的一位前辈说：“清明，是一种情结。”就在那一刻，我茅塞顿开：也许跟我一样痛恨这种扫墓方式的人很多，但是人们还是会加入到这庞大的扫墓军团中，我想，这与封建迷信没有关系，原因就是这种情结吧！
还记得父亲逝去时，我怎么也不接受不了这个没有了父亲的世界，我告诉自己父亲只是搬去了很远的地方住，正如他去世后不久的一个晚上，他在梦中告诉我的那样“我就要到很远的地方去了，你要照顾好自己，照顾好妈妈和哥哥……”我相信，父亲不会消失，只是不再和我存在于同一个世界了。于是，我会想，父亲在那边过得好吗？不论在哪个世界，日子总是要过的吧？父亲爱抽烟，他的钱够花吗？寂寞吗？于是在清明祭扫时，我按照自己的想象，给父亲张罗了一大堆祭品，唯恐他在那个世界也要忍受贫穷。
父亲在世时，对我寄予的希望是最大的，他总是抚摸着我的头发，无限神往地构想着未来，他的女儿长大了，会好好孝敬他，他将过着幸福的生活。父亲不像母亲和奶奶，对我的孝心总是存有怀疑，在他眼里，我将来一定是个孝女，会好好孝敬他，他只恨时间过得太慢，我长得太慢。他猝然倒下时，瞪大着眼睛，颤抖的双手，想要紧握住我的手，又像平时那样抚摸我的头发，他没有想到，他的生命就这样在他毫无准备的情况下即将结束，他的眼神告诉我：我不想走，我放不下你们……这一幕幕，印刻在我记忆里，十几年来从未淡去，此生也永远不会谈去！
当时，我十四岁。我没有能力为父亲办像样的葬礼，没有能力实现父亲寄予的希望，没有能力让他过上安逸满足的生活，目睹他在贫困中，在对家人无限的留恋和不舍中痛苦地离开了人世。大家都以为，时间会让我丧父的痛苦慢慢淡去，但是，在往后的岁月里，对于父亲的哀思却愈来愈加深，因为那单纯的丧父之痛，在我成年后又加上了“子欲孝而亲不在的”痛！我从不羡慕别人的富有，也绝不羡慕别人的权势，我最羡慕别人能在父母晚年时床前尽孝。在我过上幸福的生活后，我总是一个人出神地想：如果父亲这时候也在，该多好！如果他看见他可爱的孙子孙女，会何等开心？！他是那么喜欢孩子！如果他吃到女儿为他煮的以前家里想都不敢想的美食，他会多么满足幸福？！如果他能每日与母亲携手散步，安享晚年，该是多么舒心惬意？！……我终于读懂了父亲当初那憧憬、期待、神往的眼神。我还能为父亲做什么？所有的思、痛、念、哀、叹，都融入了清明冬至的祭扫中。虽然每次在父亲的墓前，嘴里说的都是那些老套的“保佑家人平安”之类的话，但那些已经被我揉碎、深埋于心中的话语、思想、寄托，都随着青烟，飘去那个世界，飘到父亲的心中。
我想，如我这样痛失亲人的人，大都如此吧！他们宁愿相信亲人去了另一个世界，他们也在想着应该为亲人做点什么，即使明明知道，这也许是徒劳的，为的只是自己找一种方式寄托哀思，抚慰自己痛苦的内心。
清明祭扫，与迷信无关，它是一种情结，一种关于亲情的情结。
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